Hva skjer nå?
Hvorfor er du ikke her?
Hvorfor er du ikke her og
holder rundt meg og passer på meg?
Hvorfor savner jeg deg?
Jeg vil ikke savne deg,
jeg vil klare meg uten.
Jeg vil at du skal komme hit og holde rundt meg,
slik at jeg kan si at jeg klarer meg uten.
torsdag 6. november 2008
Kanibaler
Noen kannibaler på en øy i Atlanterhavet kom over noen skibbrudne som nettopp hadde karet seg til land. De ble tatt til fange og brakte dem til kongen på øya.
- Hva gjør dere her? spurte kongen.
- Vi forliste på utsiden av øya, og klarte å svømme inn hit.
Kongen fortalte at de måtte bestå en test for å få leve. Første del av testen gikk ut på å gå ut i skogen og samle 10 like slag frukter hver. Så alle mennene gikk hver sine veier for å samle frukt.
Den første kom tilbake og sa til kongen, - Jeg har med meg 10 epler. Kongen forklarte at han nå måtte stappe de 10 eplene opp i rumpa uten å avgi en mine eller så ville de ete han.
Første eplet gikk inn, men ved det andre rykket han til av smerte, og ble spist.
Den andre kom tilbake og viste kongen 10 bær som han hadde samlet. Når kongen forklarte hva han skulle gjøre, tenkte han at det må gå greit. 1...2...3...4...5...6...7...8... og ved det niende bæret brast han ut i latter, og ble spist.
Den første og den andre karen møttes igjen i himmelen, og den første spurte - Hvorfor i all verden klarte du ikke testen vi måtte igjennom? Du var jo nesten helt ferdig og alt så ut til å gå greit.
- Jeg klarte bare ikke å holde meg, sa den andre, - når den tredje kom tilbake med ananas.
- Hva gjør dere her? spurte kongen.
- Vi forliste på utsiden av øya, og klarte å svømme inn hit.
Kongen fortalte at de måtte bestå en test for å få leve. Første del av testen gikk ut på å gå ut i skogen og samle 10 like slag frukter hver. Så alle mennene gikk hver sine veier for å samle frukt.
Den første kom tilbake og sa til kongen, - Jeg har med meg 10 epler. Kongen forklarte at han nå måtte stappe de 10 eplene opp i rumpa uten å avgi en mine eller så ville de ete han.
Første eplet gikk inn, men ved det andre rykket han til av smerte, og ble spist.
Den andre kom tilbake og viste kongen 10 bær som han hadde samlet. Når kongen forklarte hva han skulle gjøre, tenkte han at det må gå greit. 1...2...3...4...5...6...7...8... og ved det niende bæret brast han ut i latter, og ble spist.
Den første og den andre karen møttes igjen i himmelen, og den første spurte - Hvorfor i all verden klarte du ikke testen vi måtte igjennom? Du var jo nesten helt ferdig og alt så ut til å gå greit.
- Jeg klarte bare ikke å holde meg, sa den andre, - når den tredje kom tilbake med ananas.
Grusom Død :]
Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så Skt. Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og Skt. Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.
– Jo ser du, jeg bodde i 25. etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Så gikk jeg ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen, han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.
Det måtte Skt. Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn.
Så kom den neste inn...
– Jo, ser du, jeg bodde i 26. etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.
Det var en fæl omgang, så han slapp også inn.
Så blir det den tredje og siste manns tur
– Nå hvordan døde du så, spør Skt. Peter
– Ja, det er en litt pussig historie dette her... Men prøv å forestille deg følgende... Jeg sitter splitternaken og gjemmer meg i et kjøleskap...
– Jo ser du, jeg bodde i 25. etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Så gikk jeg ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen, han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.
Det måtte Skt. Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn.
Så kom den neste inn...
– Jo, ser du, jeg bodde i 26. etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.
Det var en fæl omgang, så han slapp også inn.
Så blir det den tredje og siste manns tur
– Nå hvordan døde du så, spør Skt. Peter
– Ja, det er en litt pussig historie dette her... Men prøv å forestille deg følgende... Jeg sitter splitternaken og gjemmer meg i et kjøleskap...
Endelig Snø?
Nå har årets første snø falt.
hvite,små korn daler ned fra himmelen, barna er helt ville, og de voksne er redde for glatt føre.
Men det er jo ikke årets første snø, for den falt jo like etter nyttår.
Mener man skoleårets første snø?
Det høres litt mindre magisk ut med "høstens første snø" også da, så jeg kan skjønne uttrykket.
Sessongens første nysnø går jo forsåvidt ann men det høres fortsatt litt trasigt ut synes jeg :|
hvite,små korn daler ned fra himmelen, barna er helt ville, og de voksne er redde for glatt føre.
Men det er jo ikke årets første snø, for den falt jo like etter nyttår.
Mener man skoleårets første snø?
Det høres litt mindre magisk ut med "høstens første snø" også da, så jeg kan skjønne uttrykket.
Sessongens første nysnø går jo forsåvidt ann men det høres fortsatt litt trasigt ut synes jeg :|
FLIR NO DA!
to unge fruer var ute og gjikk, plutselig spruter den ene alt regn vannet fra paraplyen i hodet til den andre, den ene sier: hva fanden er vitsen da?!? da svarer den andre: jo det skall jeg fortelle deg, det var en gang en norske , svenske og en danske som var ute og gjikk ....
IKKE MESSE ME OLE!!!!
Det var lille Ole som en dag bestemte seg for å gå inn på et horehus. Etter seg slepte han en tørr, flat og meget død frosk i et bånd.
Lille Ole satte straks kursen mot Horemammaen og sa:
-Jeg skal ha ei hore og hun skal ha: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.
Horemammaen titter ned på Olemann og svarer:
-Slike jenter har ikke vi her og dessuten er du alt for liten til å gå på horehus!
Lille Ole smiler lurt, og drar frem 500 fra innerlomma, klasker de i disken og gjentar:
-Jeg skal ha ei hore og hun skal ha: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.
Horemammaen trekker oppgitt på skuldrene og sukker:
-Altså...som jeg sa: Du er alt for liten til å gå på horehus og slike jenter har ikke vi her!
Lille Ole smiler lurt, og drar frem 500 til fra innerlomma, klasker de i disken og gjentar bestemt :
-Jeg skal ha ei hore og hun skal ha: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.
Horemammaen ser granskende på ham, så teller hun pengene og sier:
-Jeg skal se hva jeg kan ordne, vent her.
Hun forsvinner ut en bakdør og blir borte en tid. Ole venter tålmodig med den døde, tørre, og flate frosken i bånd. Etter circa ti minutter kommer hun ut igjen og forkynner at Ole kan gå inn den døren der. Lille Ole takker og går inn, stadig slepende på den døde, tørre, og flate frosken i bånd. Ole forsvinner inn døren og blir borte både 1 og 2 timer, noe som forsåvidt er ganske godt gjort for en 7-8 åring. Etter noen timer kommer han ut med et bredt glis om munnen, og setter kursen mot utgangsdøren, stadig drassende på denne døde, tørre, og flate frosken i bånd.
Idet han passerer Horemammaen klarer hun ikke å dy seg, så hun spør:
-Er du klar over hva du har gjordt nå? Du har pådradd deg en, ja om ikke flere av disse sykdommene som er veldig ubehagelige, for å ikke snakke om dødelige!
Lille Ole ser på henne, smiler lurt og sier:
-Jeg vet det, men det er endel av planen min det skjønner du.
-Planen din?
-Ja du skjønner det, at når jeg kommer hjem ikveld så har jeg barnevakt. Og hun er litt skrudd i hue, så selv om jeg er litt liten, så driver hun på med meg. Og da får hun: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.
-Jaha?
-Og når foreldrene mine kommer hjem må pappa kjøre barnevakten hjem, og i og med at hun er så sexy og villig klarer ikke han å holde fingrene av fatet. Og da får han: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.
-Og så?
-Og når fattern kommer hjem kan ikke han vise mutter at han har vært utro, se da må han feie over henne engang også. Og da får hun:
AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.
-Javel?
-Ja og imorgen mens fatter er på jobb, kommer postmannen til muttern. Og da får han: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka...
Og det var den IDIOTEN som tråkket på frosken min!
Lille Ole satte straks kursen mot Horemammaen og sa:
-Jeg skal ha ei hore og hun skal ha: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.
Horemammaen titter ned på Olemann og svarer:
-Slike jenter har ikke vi her og dessuten er du alt for liten til å gå på horehus!
Lille Ole smiler lurt, og drar frem 500 fra innerlomma, klasker de i disken og gjentar:
-Jeg skal ha ei hore og hun skal ha: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.
Horemammaen trekker oppgitt på skuldrene og sukker:
-Altså...som jeg sa: Du er alt for liten til å gå på horehus og slike jenter har ikke vi her!
Lille Ole smiler lurt, og drar frem 500 til fra innerlomma, klasker de i disken og gjentar bestemt :
-Jeg skal ha ei hore og hun skal ha: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.
Horemammaen ser granskende på ham, så teller hun pengene og sier:
-Jeg skal se hva jeg kan ordne, vent her.
Hun forsvinner ut en bakdør og blir borte en tid. Ole venter tålmodig med den døde, tørre, og flate frosken i bånd. Etter circa ti minutter kommer hun ut igjen og forkynner at Ole kan gå inn den døren der. Lille Ole takker og går inn, stadig slepende på den døde, tørre, og flate frosken i bånd. Ole forsvinner inn døren og blir borte både 1 og 2 timer, noe som forsåvidt er ganske godt gjort for en 7-8 åring. Etter noen timer kommer han ut med et bredt glis om munnen, og setter kursen mot utgangsdøren, stadig drassende på denne døde, tørre, og flate frosken i bånd.
Idet han passerer Horemammaen klarer hun ikke å dy seg, så hun spør:
-Er du klar over hva du har gjordt nå? Du har pådradd deg en, ja om ikke flere av disse sykdommene som er veldig ubehagelige, for å ikke snakke om dødelige!
Lille Ole ser på henne, smiler lurt og sier:
-Jeg vet det, men det er endel av planen min det skjønner du.
-Planen din?
-Ja du skjønner det, at når jeg kommer hjem ikveld så har jeg barnevakt. Og hun er litt skrudd i hue, så selv om jeg er litt liten, så driver hun på med meg. Og da får hun: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.
-Jaha?
-Og når foreldrene mine kommer hjem må pappa kjøre barnevakten hjem, og i og med at hun er så sexy og villig klarer ikke han å holde fingrene av fatet. Og da får han: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.
-Og så?
-Og når fattern kommer hjem kan ikke han vise mutter at han har vært utro, se da må han feie over henne engang også. Og da får hun:
AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.
-Javel?
-Ja og imorgen mens fatter er på jobb, kommer postmannen til muttern. Og da får han: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka...
Og det var den IDIOTEN som tråkket på frosken min!
WOOO!!
Ja, da blir dette mitt ALLER første blog-innlegg.
føler nesten presse kommer å tar meg her jeg sitter, men hva som liksom skal være så farlig med og legge inn ett lite innlegg?!? de er så mye frykt i verden som egentlig e bare tøv.
men de er det jo sikkert ingen som vet fra før (:
når jeg har skrevet dette føler jeg liksom at alt å alle bare kan stikke av xD (egentlig ikke men, )
liksom ingenting som er noe farlig med og skrive noe crazy xD
det er jo bare å trykke på knappene på tastature å se hva du kommer fram til ?!? er det ikke det da ?
snedig hva jeg kommer fram til nå når jeg skriver om ingenting egentlig..
eller har jeg kommet fram til noe i det hele tatt?
føler nesten presse kommer å tar meg her jeg sitter, men hva som liksom skal være så farlig med og legge inn ett lite innlegg?!? de er så mye frykt i verden som egentlig e bare tøv.
men de er det jo sikkert ingen som vet fra før (:
når jeg har skrevet dette føler jeg liksom at alt å alle bare kan stikke av xD (egentlig ikke men, )
liksom ingenting som er noe farlig med og skrive noe crazy xD
det er jo bare å trykke på knappene på tastature å se hva du kommer fram til ?!? er det ikke det da ?
snedig hva jeg kommer fram til nå når jeg skriver om ingenting egentlig..
eller har jeg kommet fram til noe i det hele tatt?
Abonner på:
Innlegg (Atom)